«Мы были на волосок от жизни»

Чак Паланик. Бойцовский клуб.

За последние 5-7 лет я, пожалуй, слишком часто бываю на этой грани. Когда до той стороны Стиккса — только веслом оттолкнуться.

То аварии, то болезни. То ещё какая хуйня.

В целом пока все заканчивалось больничными койками.

Бывало и по тяжёлой. Но, в то же время, что-то как будто бережет от некоторых вещей. Например все мои конечности и части тела всё ещё со мной. И все ещё мои, а не донорские.

И вот когда ты в очередной раз лежишь на кровати и тебе даже на потолок смотреть больно, высвободившееся время надо чем-то заполнять. А в такой ситуации заполнить его можно только мутными, потными, тягучими как густой гной мыслями.

Размышлял я много на тему смерти. И в какой-то момент составил свой личный «анти-ТОП» способов откинуться.

Итак!

На самом почетном месте, в плане, что я бы вот так хотел умереть — от старости, в своей постели. Ну или не от старости, но по естественным причинам, во сне,  в свой постели, опять же. Считаю такая смерть самая охуенная. Если на той стороне есть второй сезон, то наверно ты не сразу и поймёшь, что это он начался.

Самая дерьмовая смерть — насильственная. Не важно, ублюдок тебе в печень нож воткнул, маньяк задушил или на войне в тебя что-то прилетело. Это гадко.

Ещё одна дерьмовая смерть, от травмы. Несчастный случай, когда ты успеваешь понять, что что-то пошло не так, приведший к увечьям несовместимым с жизнью. В такой момент, мне кажется самое дерьмовое. Успеешь в мыслях вспомнить всех кому не сказал что-то важное, кого не обнял, кого не поцеловал, кого не простил, у кого не успел попросить прощения. И тут уже даже не важно насколько тебе будет больно физически и как долго. 

Последний из ебучих способов сдохнуть — болезнь. Выявленная, продиагностированная. Когда ты дохнешь очень медленно, но неотвратимо. Очень ебано видеть как твои близкие смотрят на тебя, а в глазах надежда тает так быстро, что орать в голос хочется. И даже когда эта надежда все ещё в действительности существует и имеет шансы, в какие-то моменты ты понимаешь, что тот кто на тебя сейчас смотрит уже в какой-то степени готов к тому, что в любой рандомный момент ты станешь просто хладным телом. А ещё в такой смерти нихрена хорошего нет потому, что те кто тебя любит, видят тебя вот в таком состоянии. И запомнят они тебя именно таким. Тут ты даже проигрываешь тем, кто откис от травмы, войны, убийства, аварии ну и т.д… А ещё, у тебя вроде бы есть время в отличие от них успеть сказать все что хотел, кому хотел. Покаяться, признаться, простить, попросить прощения. Но, «вроде бы», потому, что по факту у тебя может даже сил не оказаться чтобы слово сказать.

Ещё один способ сдохнуть — самоубийство. И вот тут я, сколько ни думал, не могу себя поставить на место такого человека. Не предоставляю себя в такой ситуации. Хотя 10 лет назад, я точно помню, такие мысли вялотекущие у меня были на фоне депрессии. И спасибо моей дорогой Мурзиле, что вытащила меня из этого состояния, хотя стоило ей это тоже не мало. За это благодарен навсегда и каждый день. Но, одно дело размышлять, возможно начать об этом думать всерьез, другое — сделать. И тут я классифицировать степень ебаности такой смерти не могу. Вне классов.

Итогов, морали и выводов у этого поста нет. Потому что все равно никто из нас не узнает, как оно всё закончится. И когда.